Matthieu 5:4
La mort fait partie de notre expérience humaine. D'après le récit de Genèse 3, nous voyons que les humains ont été créés en tant qu'êtres mortels.
Pleurer la perte d'êtres chers est normal. La personne nous manque. L'interaction avec la personne nous manque. Nous pleurons la perte de toute relation étroite que nous entretenons, pas seulement lorsque nous perdons des gens à mort. Nous pleurons quand une relation prend fin. Nous pleurons quand les gens bougent. Nous pleurons quand les gens nous déçoivent.
Parfois, lorsque nous sommes en deuil, nous devons simplement être seuls. Prendre le temps de se réorganiser et de réévaluer sa propre vie. Nous avons besoin de temps pour faire face à la réalité de la situation. Nous avons besoin de temps pour accepter qu'une relation a changé. En tant que chrétiens, lorsque nous prenons ce temps, nous devons réaliser que nous ne sommes jamais seuls. Dieu est là avec nous à chaque étape.
Le deuil a des étapes. Chaque personne atteint les étapes à un rythme différent. Au milieu du deuil, certains des moments les plus difficiles surviennent lorsque nous ne comprenons pas ce fait. Il ne s'agit pas de savoir qui ressent la perte le plus profondément. Il ne s'agit pas de savoir qui était le plus proche de la personne maintenant disparue. Il ne s'agit pas d'entrer en contact avec vos vrais sentiments. Nous sommes tous des individus qui gèrent le deuil de différentes manières. Être contrarié par le fait que quelqu'un semble «bien aller» pendant que vous vous effondrez fait également partie du deuil. Les gens ont tendance à vouloir que les autres vivent et se comportent comme eux-mêmes. Lorsqu'un comportement ne correspond pas à ce que vous vivez, le premier instinct est de dire que l'autre personne n'était pas aussi investie dans la relation que vous l'étiez.
Alors que nous gérons notre chagrin, nous devons exprimer nos sentiments de perte et nos attentes quant à la façon dont nous pensons que nous et les autres devrions y faire face.
La première étape immédiate du deuil est le choc. C'est la réaction naturelle qui protège notre esprit de la réalité de la situation. Nous ne sommes pas capables de penser rationnellement. Nous ne pouvons pas comprendre la situation. Nous sommes littéralement stupéfaits. Les terminaisons nerveuses sont bloquées. On a l'impression d'être en animation suspendue. Nous ne pouvons saisir aucun point de référence pour nous stabiliser. La perte d'appétit et d'intérêt pour tout est normal, car nos sens sont émoussés.
Alors que nous commençons à retrouver notre équilibre, nous commençons à ressentir la tristesse. C'est la prise de conscience que notre «normal» a été violemment perturbé. Notre monde a été changé. Les choses ont radicalement changé. La tristesse est l'expression que nous avons perdu quelque chose d'important pour nous. C'est l'émotion qui est égoïste en ce que nous ressentons la perte et la perturbation de nos propres rythmes de vie. C'est à ce stade que nous, chrétiens, devons commencer à réfléchir à ce que nous avons dans notre relation avec le Christ. La tristesse et les larmes sont normales, mais elles ne peuvent pas être une caractéristique quotidienne de notre vie lorsque nous avons perdu quelqu'un. Les chrétiens ont de l'espoir. Les chrétiens ont la certitude de savoir où se situe notre avenir. Les chrétiens ont l'assurance de la vie.
Dieu nous réconforte. Nulle part dans la Bible il est dit que les chrétiens ne connaîtront ni chagrin ni deuil. On nous dit que lorsque nous faisons l'expérience de la douleur et du deuil, Dieu est là pour s'appuyer pendant que nous traversons ces expériences. De plus, la mort n'est pas une fin pour le chrétien! Paul explique cela très clairement dans 1 Corinthiens 15: 54-57.
54b« La mort est supprimée ; la victoire est complète !
Mort, où est ton pouvoir de tuer ? »
Le deuil est normal. C'est bon pour la santé. Cela démontre que nous avons non seulement la capacité d'aimer, mais que nous avons aimé. Nous devrions manquer ceux que nous aimons. Nous devrions ressentir de la douleur lorsque nous pensons à la perte. Mais nous devons aussi nous rappeler que Dieu est là pour que nous puissions nous appuyer et nous réconforter dans nos moments de deuil.
Matthew 5:4
4“Blessed are those who mourn,
Death is a part of our human experience. From the account in Genesis 3 we see that humans were created as mortal beings.
Mourning the loss of loved ones is normal. We miss the person. We miss the interaction with the person. We mourn for the loss of any close relationship that we have, not only when we lose people to death. We mourn when a relationship ends. We mourn when people move. We mourn when people disappoint us.
Sometimes when we are in mourning we need simply to be by ourselves. To take the time to reorganize and reevaluate our own lives. We need the time to face the reality of the situation. We need the time to accept that a relationship has changed. As Christians, when we take this time, we should realize that we are never alone. God is there with us through each step.
Mourning has stages. Each person reaches the stages at a different pace. In the midst of mourning some of the most difficult times arise when we do not understand this fact. It is not a matter of who feels the loss deeper. It is not a matter of who was closer to the person now gone. It is not a matter of getting in touch with your true feelings. We are all individuals who deal with grief in different ways. Getting upset that someone seems to be “doing fine” while you are falling apart is also a part of the mourning. People tend to want others to experience and behave as they themselves do. When a behavior does not match what you are experiencing, the first instinct is to say that the other person was not as invested in the relationship as you were.
As we deal with our grief, we need to express our feelings of loss and our expectations of how we think we and others should deal with them.
The immediate first stage of mourning is shock. This is the natural reaction that buffers our mind from the reality of the situation. We are not able to think rationally. We are not able to comprehend the situation. We are literally stunned. Nerve endings are blocked. We feel like we are in suspended animation. We cannot grasp any points of reference to stabilize ourselves. Loss of appetite and interest in anything is normal, since our senses have been dulled.
As we begin to regain our equilibrium, we begin to experience the sadness. This is the realization that our “normal” has been violently disrupted. Our world has been changed. Things have radically changed. Sadness is the expression that we have lost something important to us. It is the emotion that is selfish in that we feel the loss and the disturbance of our own rhythms of life. It is at this point that we Christians need to begin to think about what we do have in our relationship with Christ. Sadness and tears are normal, but they cannot be a daily feature in our lives when we have lost someone. Christians have hope. Christians have certainty in where our future lies. Christians have the assurance of life.
God comforts us. No where in the Bible does it say that Christians will not experience grief or mourning. We are told that when we do experience grief and mourning that God is there to lean on as we go through these experiences. Further, death is not an end for the Christian! Paul makes this very clear in 1 Corinthians 15:54-57.
54b“Death is swallowed up in victory.”
55“O death, where is your victory?
O death, where is your sting?”
Mourning is normal. It is healthy. It demonstrates that we not only have the capacity to love, but that we have loved. We should miss those we love. We should feel pangs of grief when we think of the loss. But we should also remember that God is there for us to lean on and to comfort us in our times of mourning.
Mathayo 5:4
Kifo ni sehemu ya uzoefu wetu wa kibinadamu. Kutoka kwa akaunti katika Mwanzo 3 tunaona kwamba wanadamu waliumbwa kama viumbe vya kufa.
Kuomboleza kupoteza wapendwa ni kawaida. Tunamkosa mtu huyo. Tunakosa mwingiliano na mtu huyo. Tunaomboleza kwa kupoteza uhusiano wowote wa karibu ambao tunayo, sio tu wakati tunapoteza watu kwa kifo. Tunaomboleza wakati uhusiano unaisha. Tunaomboleza watu wanapohama. Tunaomboleza watu wanapotukatisha tamaa.
Wakati mwingine tunapokuwa katika kuomboleza tunahitaji tu kuwa peke yetu. Kuchukua muda wa kujipanga upya na kutathmini maisha yetu wenyewe. Tunahitaji wakati wa kukabiliana na hali halisi ya hali hiyo. Tunahitaji wakati wa kukubali kuwa uhusiano umebadilika. Kama Wakristo, tunapochukua wakati huu, tunapaswa kutambua kwamba hatuko peke yetu kamwe. Mungu yuko pamoja nasi kupitia kila hatua.
Maombolezo yana hatua. Kila mtu hufikia hatua kwa kasi tofauti. Katikati ya kuomboleza nyakati ngumu zaidi zinajitokeza wakati hatuelewi ukweli huu. Sio suala la nani anahisi hasara zaidi. Sio suala la nani alikuwa karibu na mtu huyo sasa ameenda. Sio suala la kuwasiliana na hisia zako za kweli. Sisi sote ni watu ambao hushughulika na huzuni kwa njia tofauti. Kukasirika kwamba mtu anaonekana "anafanya vizuri" wakati unavunjika pia ni sehemu ya maombolezo. Watu huwa wanataka wengine wapate uzoefu na kuishi kama wao wenyewe. Wakati tabia hailingani na kile unachokipata, silika ya kwanza ni kusema kwamba mtu huyo mwingine hakuwa amewekeza katika uhusiano kama wewe.
Tunaposhughulika na huzuni yetu, tunahitaji kuelezea hisia zetu za kupoteza na matarajio yetu ya jinsi tunavyofikiria sisi na wengine tunapaswa kushughulikia.
Hatua ya kwanza ya maombolezo ni mshtuko. Hii ndio athari ya asili ambayo hupunguza akili zetu kutokana na ukweli wa hali hiyo. Hatuwezi kufikiria kwa busara. Hatuwezi kuelewa hali hiyo. Tumepigwa na butwaa haswa. Mwisho wa mishipa umezuiwa. Tunahisi kama tuko kwenye uhuishaji uliosimamishwa. Hatuwezi kufahamu vidokezo vyovyote vya kujiimarisha. Kupoteza hamu ya kula na kupendezwa na kitu chochote ni kawaida, kwani akili zetu zimepunguzwa.
Tunapoanza kupata tena usawa wetu, tunaanza kupata huzuni. Huu ndio utambuzi kwamba "kawaida" yetu imevurugwa kwa nguvu. Ulimwengu wetu umebadilishwa. Mambo yamebadilika sana. Huzuni ni usemi kwamba tumepoteza kitu muhimu kwetu. Ni hisia ambayo ni ya ubinafsi kwa kuwa tunahisi kupoteza na usumbufu wa midundo yetu ya maisha. Ni wakati huu ambapo sisi Wakristo tunahitaji kuanza kufikiria juu ya kile tunacho katika uhusiano wetu na Kristo. Huzuni na machozi ni kawaida, lakini haziwezi kuwa sehemu ya kila siku katika maisha yetu wakati tumepoteza mtu. Wakristo wana tumaini. Wakristo wana hakika katika hali yetu ya baadaye. Wakristo wana uhakika wa maisha.
Mungu anatufariji. Hakuna mahali popote kwenye Biblia inasema kwamba Wakristo hawatapata huzuni au kuomboleza. Tunaambiwa kwamba tunapopata huzuni na kuomboleza kwamba Mungu yuko kutegemea tunapopitia uzoefu huu. Zaidi ya hayo, kifo sio mwisho kwa Mkristo! Paulo anaweka wazi hii katika 1 Wakorintho 15: 54-57.
54b "Kifo kimemeza kwa ushindi."
55 "Ewe kifo, ushindi wako uko wapi?
Ewe kifo, uchungu wako uko wapi? ”
Kuomboleza ni kawaida. Ni afya. Inaonyesha kwamba hatuna uwezo wa kupenda tu, bali kwamba tumependa. Tunapaswa kuwakosa wale tunaowapenda. Tunapaswa kuhisi maumivu ya huzuni tunapofikiria hasara. Lakini tunapaswa pia kukumbuka kwamba Mungu yuko kwa sisi kutegemea na kutufariji wakati wetu wa maombolezo.
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